14 10 / 2014

bansheegrahamtao:

plot twist upon plot twist

13 10 / 2014

feuilledelierre:

Ksiądz Kto?
A Pozzitive Production by the TVP
W poprzednim odcinku…
Po przerwie na ekrany polskich telewizorów wchodzi nowy sezon kultowego serialu „Ksiądz Kto?”.
Zima w Mofacinach upłynęła pod znakiem walki z bezbożnym lodem na schodach kościoła i równie bezbożnymi zakusami parafianki Klary na ekscentrycznego Księdza. Klara jest czymś więcej niż się wydaje – pod przebraniem korepetytorki dzieci miejscowego fabrykanta lodów kryje się pyskata ziomalka z blokowiska. Ksiądz odkrywa to, gdy dziewczyna krytykuje jego umiejętności parkowania. Słowa „Joł, prosz’ księdza, kijowo ksiądz zaparkował KONFESJONAŁ, będzie Karna Trzepaczka” w połączeniu z modnym czerwonym dresem wzbudzają w nim podejrzenia. 
Ksiądz przeparkowuje KONFESJONAŁ (Kościelny, Orbitujący, Niekoniecznie Fizycznie Egzystujący Seksownie Jedyny Obiekt Niebieskiej Astralnej Łaski) na jego właściwe miejsce w kościele. Postanawia przeprowadzić śledztwo w sprawie podwójnego życia swojej parafianki, kieruje się więc do lumpeksu prowadzonego przez Różę Tylińską, jedną z najstarszych członkiń kółka różańcowego. Ta nie jest mu w stanie pomóc, jednak wychodząc, Ksiądz dostrzega na półce zakurzony zegar z kukułką i postanawia przybić go na drzwiach kościoła. Ma nadzieję, że dzięki tęczowej tarczy, logo znanej firmy Chwileczka i kukułce o nieokreślonej płci zegar będzie działał jako detektor podejrzanych zjawisk. Nie przewiduje jednak, że spotka się to z dezaprobatą ze strony diecezji: biskup Galiński i jego sekretarz Frej obawiają się, że zegar przyciągnie złowrogiego potwora Gendera, o którym nikt co prawda nie ma pojęcia, jak wygląda (jak w każdym porządnym serialu SF nie dysponującym budżetem na efekty specjalne, potwora nie uświadczy się nawet patrząc kątem oka), ale który budzi powszechną grozę. 
I tak istotnie się dzieje: w Mofacinach dochodzi do szeregu niewyjaśnionych zjawisk. Bojówkarze prawicowej partii Daleko od Sodomy spotykają się przy herbacie, staruszki organizują rozruchy, a kury się nie niosą – Ksiądz musi więc przestać stalkować Klarę i zająć się bieżącymi problemami parafii. W KONFESJONAL-e znajduje pustą karafkę po winie mszalnym i odkrywa, że patrząc przez jej denko, może zobaczyć pozostawiane przez potwora Gendera tęczowe ślady. Prowadzą one prosto do tajnego centrum dowodzenia światem złowrogiego wójta Masztalskiego, które mieści się na strychu miejscowej remizy. 
Ksiądz zakrada się do remizy i zauważa, że wójt Masztalski mizia Gendera pod bródką. Okazuje się, że próbował przygarnąć go jako zwierzątko domowe, ale znalazł się pod jego wpływem: zgolił brodę, by wydawać się mniej męski. Ksiądz również ulega wpływowi Gendera. Ściąga swój czerwony turban i już ma go zastąpić wiankiem, gdy w ostatniej chwili rozlega się dźwięk organów i materializuje się KONFESJONAŁ, z którego wypada Ryfka Singer uzbrojona w soniczne kropidło. Na ten widok potwór Gender znika w chmurze tęczowego brokatu. Spokojni o los Mofacin, Ksiądz i Ryfka znikają w KONFESJONAL-e, by udać się na planowany od dawna piknik nad Jeziorem Cichym.
Nie spodziewają się, że piknik okaże się tak bogaty we wrażenia…
Z pozdrowieniami dla fandomu - Ancamnarvienn i Lierre.

feuilledelierre:

Ksiądz Kto?

A Pozzitive Production by the TVP

W poprzednim odcinku

Po przerwie na ekrany polskich telewizorów wchodzi nowy sezon kultowego serialu „Ksiądz Kto?”.

Zima w Mofacinach upłynęła pod znakiem walki z bezbożnym lodem na schodach kościoła i równie bezbożnymi zakusami parafianki Klary na ekscentrycznego Księdza. Klara jest czymś więcej niż się wydaje – pod przebraniem korepetytorki dzieci miejscowego fabrykanta lodów kryje się pyskata ziomalka z blokowiska. Ksiądz odkrywa to, gdy dziewczyna krytykuje jego umiejętności parkowania. Słowa „Joł, prosz’ księdza, kijowo ksiądz zaparkował KONFESJONAŁ, będzie Karna Trzepaczka” w połączeniu z modnym czerwonym dresem wzbudzają w nim podejrzenia.

Ksiądz przeparkowuje KONFESJONAŁ (Kościelny, Orbitujący, Niekoniecznie Fizycznie Egzystujący Seksownie Jedyny Obiekt Niebieskiej Astralnej Łaski) na jego właściwe miejsce w kościele. Postanawia przeprowadzić śledztwo w sprawie podwójnego życia swojej parafianki, kieruje się więc do lumpeksu prowadzonego przez Różę Tylińską, jedną z najstarszych członkiń kółka różańcowego. Ta nie jest mu w stanie pomóc, jednak wychodząc, Ksiądz dostrzega na półce zakurzony zegar z kukułką i postanawia przybić go na drzwiach kościoła. Ma nadzieję, że dzięki tęczowej tarczy, logo znanej firmy Chwileczka i kukułce o nieokreślonej płci zegar będzie działał jako detektor podejrzanych zjawisk. Nie przewiduje jednak, że spotka się to z dezaprobatą ze strony diecezji: biskup Galiński i jego sekretarz Frej obawiają się, że zegar przyciągnie złowrogiego potwora Gendera, o którym nikt co prawda nie ma pojęcia, jak wygląda (jak w każdym porządnym serialu SF nie dysponującym budżetem na efekty specjalne, potwora nie uświadczy się nawet patrząc kątem oka), ale który budzi powszechną grozę.

I tak istotnie się dzieje: w Mofacinach dochodzi do szeregu niewyjaśnionych zjawisk. Bojówkarze prawicowej partii Daleko od Sodomy spotykają się przy herbacie, staruszki organizują rozruchy, a kury się nie niosą – Ksiądz musi więc przestać stalkować Klarę i zająć się bieżącymi problemami parafii. W KONFESJONAL-e znajduje pustą karafkę po winie mszalnym i odkrywa, że patrząc przez jej denko, może zobaczyć pozostawiane przez potwora Gendera tęczowe ślady. Prowadzą one prosto do tajnego centrum dowodzenia światem złowrogiego wójta Masztalskiego, które mieści się na strychu miejscowej remizy.

Ksiądz zakrada się do remizy i zauważa, że wójt Masztalski mizia Gendera pod bródką. Okazuje się, że próbował przygarnąć go jako zwierzątko domowe, ale znalazł się pod jego wpływem: zgolił brodę, by wydawać się mniej męski. Ksiądz również ulega wpływowi Gendera. Ściąga swój czerwony turban i już ma go zastąpić wiankiem, gdy w ostatniej chwili rozlega się dźwięk organów i materializuje się KONFESJONAŁ, z którego wypada Ryfka Singer uzbrojona w soniczne kropidło. Na ten widok potwór Gender znika w chmurze tęczowego brokatu. Spokojni o los Mofacin, Ksiądz i Ryfka znikają w KONFESJONAL-e, by udać się na planowany od dawna piknik nad Jeziorem Cichym.

Nie spodziewają się, że piknik okaże się tak bogaty we wrażenia…

Z pozdrowieniami dla fandomu - Ancamnarvienn i Lierre.

30 9 / 2014

30 9 / 2014

30 9 / 2014

buccckybarnes:

idontfindyouthatinteresting:

buccckybarnes:

forgive me for being behind the times but im just catching up with hannibal and wHY THE FUCK IS A LESBIAN KISSING A MAN

Because her brother is a wanker

She won’t inhereit anything if she kills him

Which she desires…

30 9 / 2014

enterpraise:

oh hi best friend’s new friend

*whispers* i will end u

(Source: claraseleven, via kingshezza)

30 9 / 2014

dark-glares:

detail - rihanna at CFDAs

dark-glares:

detail - rihanna at CFDAs

(via lizthefangirl)

30 9 / 2014

vriskee:

i only have two emotions

  • yeah man
  • nah son

(Source: kzuichi, via whovianpotterlocked)

30 9 / 2014

Let him go, or I will kill you.

(Source: wonderlandinmymind, via whovianpotterlocked)

30 9 / 2014

30 9 / 2014

littleflower96:

James McAvoy and Martin Freeman ♡

littleflower96:

James McAvoy and Martin Freeman 

(via valeria2067)

30 9 / 2014

samwinchesters-killerpenis:

conor-cymex:

paigefillyr:

riverdanceinhell:

so you know how everyone is always like lol illuminati 666 hail satan the south will rise again etc.

well today i was like hey what exactly was the illuminati anyways? and i

image

oh

Next time on: I didn’t know I was a member of the Illuminati.

Plot twist: Tumblr is literally the Illuminati.

am i in a cult

(Source: pendletons, via aphfandoms)

30 9 / 2014

johnlockcreys:

he can smell it too

(via existingcharactersdiehorribly)

30 9 / 2014

queenfattyoftherollpalace:

If children of color have to be aware of the realities of racism, white children should too.

I’m tired of hearing that white children are too young to understand the consequence of their words or actions when for nonwhite kids they live with the impact of racism every day 

(via abracatardis)

30 9 / 2014

i-am-the-homestuck:

his-majesty-the-prince-of-whales:

artofabrooklynboy:

exploringmyscales:

supadong:

sealfie:

Guys today at art class we had to describe a painting and when I SAW THE PAINTING I LAUGHED SO HARD I COULD NOT BREATH

image

WHAT THE F*CK 

#bloop hoohoo got ur nipnop

OH MY FRICK I’M HGONNA DIE

I’m laughing so hard right now I am an artist and I’m laughing about bloop hoohoo got ur nipnop

BLOOP. HOOHOO. GOT UR NIPNOP.

IS THAT JANE CROCKER

(via starry-night-on-the-impala)